在我看来，十月是一年里最恼人的时段：从夏到冬的转折，深秋，微凉，不温润，空气中弥漫着浮躁的情绪。就连睡眠一惯良好的我昨晚也开始辗转反侧，这几天多云有小雨，或许我已经习惯并且喜欢上了这样的天气，和渔村的气候几乎一样了，只是周遭的一切完全不同。最近有点想念渔村，可能是天气的原因吧，在这样的天气里我更倾向于沉浸在过去的美好片段里而忽略现在所发生着的一切事情。昨晚的梦里和KP坐在通往大学的8路车上......去家附近的超市买菜......在窗外的小空地里荡秋千......如果不是那该死的闹钟,我还会想去离大学很近的海边,那个我一直向往着的能和心爱的人一起座在礁石上凭海临风细述过往的海边。现在只能在发呆时候冥想下那些发生过的和没发生的一切，人在不满于现状的时候容易回想过去或憧憬未来，而我多半属于前者，在不开心的时候喜欢念旧，虽然这样并不能回到从前回到起点，每天睁开眼睛还是一样的空间。

 

如题

晚上顶着小雨回来，浑身湿漉漉，很不舒服。我以为在北欧那样的环境生活了三年会习惯这种阴雨的天气，然而却不是那样。这个地方的寒冷是无法抵抗的，它会一点点的侵蚀人的情绪。和K胡乱点了一堆彼此都很不搭的食物作为晚餐，她明显是没什么胃口的，我最初的饥饿感也随着谈话的逐渐升温而随之递减。K是我在这个异乡里唯一一个聊得来的同乡了，这个善良忧郁的女孩子不知道会不会就此走掉。尽管我口上是极力劝她离开这个伤心之地的，但心里还会有些不舍。她要真的离开了，我会很孤单。然而今天，我实在是不忍心看到她哭红的眼睛，尤其是在这么一个阴冷潮湿的天气里，竟然还有人让她哭得那么伤心。女人怎么就那么容易相信男人的话呢，甚至明明知道那是谎言却仍然麻痹自己的眼睛。我很心疼眼前这个单纯善良的女人，一股悲伤的情绪弥漫开来。看来只有自私的人才能在感情中永远不受到伤害。

 

逛了一下午，超市，花店，家饰店四处转。今天的兴致不是很高，完全因为一句不相干又不悦耳的话，之后的一切活动让我感到无聊，昏昏欲睡，还要时不时的强装雀跃来配合场景的变换，不得不说我是一个十分顾及别人感受的人。K说的不错，女人的确是很情绪化的动物，一件小事，一句不中听的话都会让我们心生不悦。然而我的优点是不会无理取闹的将这种不愉悦的情绪扩大化进而影响到与周围人的感情上。我同时也承认自己是一个内心很小气，但表面绝对大度的人。算了吧，不愉快的事情早晚都会发生的，太计较这些毫无意义的事情只会影响自己的好心情，何必庸人自扰呢？自07年以后，已经不会再有什么人什么事波及到我的平静生活了，更何况一些无聊而又与我无关的话呢，无论说话的人有意还是无心都让它随风散去吧，make no sense to me.

 

明天就是大年三十了，这已经是我第三个没在国内过的春节了。想想这两年多在外面瞎混的时间真是转瞬即逝呀，尤其是06年，感觉这日子就象管子里的自来水一样，一开阀门哗啦哗啦的就流走了。我都没来得及反映，一年就又过完了，我就又是这样两手空空的迎来新的一年。这不，明天又是除夕了。我这人从小就爱过年，总感觉过年特热闹特自由，至少对于我这样不老实的孩子来说，闯了祸或者考试亮红灯什么的罪名在过年的期间都是可以得到大赦的。我们家是一大家庭，老人和孩子都多，一般老人多的家庭总是很热闹，老人家对节气和节日总是记的特别牢，只要有他们一张罗，全家总能聚到一起，那种感觉特别温馨，什么烦心事儿都能放到一边儿去。所以我从小到大一直都被这种亲切详和的氛围感染着，对家的归属感总是那么强烈。只是今年本应能够回去过年的，又没能实现，只好等到正月十五再回家团聚了。听到电话那头我奶奶失望的声音，心里特憋屈。虽说我妈的态度冷漠了点儿，但我也能理解她还是非常希望我回去的，妈妈是个不太会表达感情的女人。我现在能做的就是倒数着回家的日子，计划着回家要做的一揽子事儿，陪爱SHOPPING的奶奶逛街扫货，陪偾世嫉俗的爸爸打球喝酒，给爱钻研美食的妈妈做道拿手的西菜，再陪爱玩的弟弟们滑雪练车，有空再到北京给姐姐照看下孩子，哈。。。。。。哎，暂时不多想了，就要回去了，还是明天抓紧时间逛街扫货吧，为我亲爱的家人们备好迟到的新年礼物。

 

我发现这人要倒霉起来真是喝口凉水都塞牙，昨天我就被折腾了一把，先是工资被少算了3000多块钱不说，超市的MM也多收了我十几块（回家后才发现），紧接着又丢一只皮手套，刚买不到一周，新鲜劲儿还没过呢，就不翼而飞了。真是让我发火都没地儿发去。本来想着晚上要冷静息怒忘掉这些烂事儿的，可是到家后还是提不起神儿，只想骂人，我发现我越来越暴躁了，象是那个抑郁症的早期征兆，所以最后还是决定保持沉默早早睡了。今儿一大早，就跑去SALLING又买了副一样的手套，好在还打折呢，要不得郁闷死我。手套的问题虽然解决了，但工资还是得自己去问，EVY那个变态老板，我就不想多说它什么了，工资出错简直是意料之中，还跟我装无辜，也不知道它咋活这么大的，办那么多不地道的事儿竟一点儿不觉着理亏，这人要缺德，上帝都没辙！和彭电话了一小会儿，互相博取点同情，算是自我安慰下吧，不痛快总不能憋着吧，容易抑郁滴。好在她和我都在这两天内先后把网络的问题给解决了，感谢阿拉腾友情赞助一陆游器，这算是一值得高兴的事了，起码在每个无聊的晚上大家可以凑一起在MSN上自由八卦了。

 

昨日在彭彭家小聚了一下，在乘车回家的途中我哈欠连天，今天竟然睡到了中午12点。其实昨晚到家也不过1点多而已，但年事已高的我发现自己已经不适合熬夜了，一晚睡就觉得特别疲惫，更别说NIGHT LIFE了。记得昨天在席间还对彭说，这25岁就象一个分水岭，一但进入了26，那基本和30也没啥本质区别了，呵呵，这么说虽然有点悲观主义，但我自己的确觉得进入26岁以来，无论是精神上和体力上都大不如从前了，想当年我曾是多么的alive and kicking啊，如今却也只剩感叹和追忆似水流年的力气了。今日酒醒后反思了一下为什么突然间觉得自己老了，究其根源我想是因为昨天一起happy的人中，自己是年龄最大的一个，彭正好小我2个月，其他几个弟弟妹妹不但年轻而且更是面嫩，置身于年轻人中间还是有一定压力的说，呵呵。本来是打算9号那天要隆重为彭庆祝26岁生日的（KP同学在国内腐败期间屡次叮嘱我要大办），只可惜又赶上个星期四，大家不好凑齐，改到周六吧，偏又是个11月11日（不知道哪个好事者把这天定为光棍节了？！我在此强烈谴责这个始作俑者！），于是这个为彭庆生的party推了又推，挪到了周日。终于盼到了这个大家一起腐败的日子，彭于上周就准备好了一瓶Martini Rossi，家中更是有储存的红酒若干。我亲眼见证了这个小妮子由一年前的只沾滴酒堕落到如今喜欢酗酒的地步，我猜这和丹麦的天气有很大的关系。在寒冷阴郁而缺少阳光的环境中，咖啡和酒精是能够使人cheer up的最佳选择。大姐没离开的时候，每逢周末我们总会到Bar或者各自家中小酌一下，这便是在丹麦大家最常做的娱乐活动了。三五人凑一起，吃喝谈笑调侃周遭人事，不亦乐乎。恋爱可以不谈，工作可以不想，总之一切导致郁闷的烦事都可以消融在酒里，这可能就是我最喜欢的排解压力的方式吧。其实并不十分确定所谓的压力到底从何而来，只是偶尔总有患得患失的感觉，怀念过去的日子，担忧回去的出路，也顺便憧憬下自己的未来。。。。。。一切的琐碎都仿佛以意识流的形式在脑中呈现，以至于陷入一种庸人自扰的困境。这可能也是“Twenty six complex”的一种症状吧，哈哈。不知道自己真的到了30岁那天，会以怎样的心态来回顾这些片段呢？那一定会是件很有趣的事情，胜过酗酒。想想一年前的经历，五年前的故事以及十年前的历史，都会有种非常释然的感觉。之前那些令我彻夜难眠的事情似乎已经是无关痛痒，曾经那个让人心悸的面孔如今在脑海里却也了无痕迹。Things become nothing, lovers turn out to be person of unimportance or even shits.对此我无从解释，朋友说这个就是成熟的表现吧，我说也很有可能是麻木的前兆。但昨晚我却找到了一个十分可靠的答案：“不就是玩嘛！”这也是彭在吃饱喝足后一直念叨着的一句话，出处是小弟T-Shirt上的LOGO，很Cool的一句哦！是啊，一切的一切之于我们，或者我们之于别人，有什么大不了的呢？不就是玩嘛！

 

几天前电脑又犯了点小毛病，于是有一想法，打算把BLOG给利用上，存点资料什么的，随时在线阅读，感觉比存电脑上保险。刚贴了两篇东西，自己琢磨着挺好的，节省硬盘空间啊，但接下来的便是骂声如潮。。。。。。

X说：“怎么？玩起ACADEMIC STYLE了，怎么看你也不象那种人啊！”

Y说：“看你很久没更新BLOG了，好不容易亮朵小花，靠。。。还都英文的！”

Z说：“。。。英文也就结了，勉强看懂了一两句，可都没意思啊，有点原创精神好不好？！”

哎，面对各位领导的批评我无语了，我容易吗？！最近实在太忙，连MSN上的人都顾不上招呼，就别提更新博客了。每天连去超市的时间都没有，断断续续坚持了近一个月的跑步计划也因为忙碌和天气的缘故暂停了。要说丹麦这鬼地方真是不适合清晨跑步，自打夏令时结束就进入了阴雨连绵的深秋，比江浙一带的梅雨季节好不到哪去。一早顶着小雨出去跑步，绕几个圈回来时，身上都湿漉漉的，极其不爽！但有一点好处就是虽说阴雨不断，但没有雾气，至少跑到个偏远地带不会有迷路的危险。在国内上班时候早晨也常出去跑步，四五月份气候极佳，但就是清晨雾气很重，偶尔也是细雨不断。那时候总会拉上小魏老师一起出去锻炼，热中于减肥的她欣然同意做我的PARTNER。只不过，这个小魏和我一样是路盲，方向感极差，到陌生地方通常容易GET LOST。有次端午节前夕的周六大家约好早晨出去跑步，路线是花果山那个方向。从我们学校到花果山乘车是将近半小时的路程，当然我们是不会跑到那的。我们于是分头行动，然后说好到学校正门汇合。我是一个人顺着高速公路的路线中规中矩的跑了回来，等了半个多点儿，还是没见魏老师的影子，于是又顺着原路线溜达回去迎她。走了又将近20分钟，还是连个人影都没看到，拨通她电话，竟然没人接听。我急了，心想这位姐姐不会迷路了吧？！这样等下去不成啊，都快一个钟头过去了，走也该走回来了呀，一定是迷路了！情况不妙啊，这星期六本来人就少，还是个大早晨，她要迷路了，也真是找不到个人问啊。我于是拨通一个朋友家的电话，让他第一时间开车过来和我MEET去找魏老师。电话那头儿显然还在做梦呢，被我这么一搅和，估计要气死了，没办法，找人要紧呀。大约过了10分钟，朋友开车过来了，劈头盖脸给我一顿训斥，说什么大周末的折腾什么呀，找人跑步也不能找小魏老师呀（她易迷失是众所周知的），说就算非要找她也得先给她备一指南针啊。。。。。。我又是无语，乖乖的上了车去找人。我们绕了一圈，最后终于在距学校半公里左右的公路入口处看到了那位MM慢悠悠的走着，车刚一停稳，我就急着跳下去，一顿盘问，跑哪里去了，怎么不接电话云云。谁知这个姐姐慢条斯理的解释说手机设成无声了，没看见有电话，还说知道自己走迷糊了，但相信我会找到她的，所以没急，慢慢的溜达着等我。FAINT！从那以后，我再没找她跑过步。虽说我自己也没方向感，但我出去玩或者旅游从不乱走。六月份大宝贝从英国来丹麦玩，到哥本哈根时我可都是跟着她后面，她会看太阳辨方向，这招很强，以至于我们一番周折后还是找到了事先预定的住处。

 

昨天MSN上又遇到小魏老师，她说：“自从你走后我也就不跑步了，当然也不SHOPPING了。”

“好事儿啊，你不会走丢了，现在要走丢可没人大清早的派车找你去了，有事儿就打110吧！不SHOPPING更好啊，省钱做嫁妆吧！”

“SHIT，等你回来再去。哦，对了，在丹麦给我淘条链子回来，别弄太贵的啊，要DESIGN的，回头儿请你鸭血粉丝。”

“晕。。。。。。”

不过还真是有点怀念鸭血粉丝的味道了，在奥胡斯这个渔村可没地儿吃去呀。。。。。。

 

去年的这个时候，国内一朋友曾经问过我丹麦的暑假有多长，当我回答说将近三个月的时候，他表示非常惊讶，并在MSN上发了若干羡慕到流口水的表情图案。殊不知今年，我的暑假似乎又更长了一点，严格的说，从5月份起，我就已经给自己放假了。一切需要处理的，当务之急的正事儿全部被我撂在了一边。我的确开始尝试了一种全新的生活方式，有时候甚至自由散漫到了让我有种罪恶感，当然我是那种非常善于也喜欢为自己找借口开脱的人，因此，这样的日子就一直持续至今。然而，就在昨晚，我突然失眠了，不知是由于夏日的闷热还是之前那杯TV WINE的缘故，总之我是在那张不太大的床上tossing and turning 了一整夜。看着百叶窗外的天色由暗转明，到了凌晨3点多的时候，我疲惫的闭上了眼睛，可脑子里的神经却依然活跃。中午11点的时候，我醒了，感觉有很多resolutions要make，尽管窗外的阳光依旧很灿烂，我的悠长假期还是就此结束了吧。。。。。。

 

又是在一个阳光充足的早晨睁开眼睛，EASTER的这几天假期使我很快养成了懒床的习惯，每天都是睡到自然醒，那些早起的日子似乎已经是很久远的事情了。这个朝阳的屋子为我舒适的睡眠提供了良好的条件，若是赶上如今天一样的艳阳天，大约在清晨6点45左右，总会有一缕阳光穿过百叶窗的缝隙直射到我的脸上，那是一种温暖而又柔和的光线，能让你在瞬间很自然的醒来，又没有闹钟所产生的那种令人措手不及的效果。然后，我会寻着那缕阳光的轨迹并透过窗子看外面的天空，有风的时候，还能顺便观察下云的走向，如此慵懒的窝在床上晒太阳的确是件让人心情愉悦的事情。小兰说过天气好的日子总能让他想到去看场电影或是谈个恋爱什么的，同时他也会经常抱怨美国有好天气，但没好姑娘。瞧，人总是这么不知足。这几天被他说的，我也突然想要去看场电影了，难得有这么好的天气，这么长的假期，是该看场电影，谈个恋爱什么的，哈哈，网罗几个美女，再化一够炫的妆，喧哗过街，疯狂玩上它一整天，挪用觉哥BLOG里的词儿，“管着吗？还年轻！”

 

 

阳光灿烂的日子总能让人想起海边......

 

"今天天气挺好, 去海边啊?"

"现在吗? 好啊! 到哪里汇合?"

"先到我家吧, 然后一起去......"

"恩, 好. 这就走......"

......

 

"哎呀, 好象要下雨啊, 还去吗?"

"也是, 要不等等再说吧......"

......

 

过了许久, 雨始终没下, 几块云散了, 阳光依旧那么灿烂......

 

"哪天再去吧, 有的是机会." 他说.

......

 

故事讲完了, 对去海边的兴致也消失了, 只是偶尔耳畔会有大海涛声的萦回......

 

看到一位MM在BLOG里写了这么句话：“有时候是故事选择了你，而不是你选择了故事。” 不知这是MM的原创呢，还是从何处引用的，反正当时看了觉得挺有意思，就记住了。我想这句话要是改成 “有时候是事故选择了你，而不是你选择了事故” 就满适用于形容我的，哈哈。。。跑题了又，本来要说“故事”的，一不小心就扯远了。说到故事，我小时候真读了不少，什么历史典故，名人故事，战争故事，童话故事，民间故事，爱情故事，等等等等。。。自己都记不清，在我童年那个年代，市面上有的，适合青少年的各种读物，我家基本上应有尽有，所以小学那时候，老师一让讲故事，我肯定第一个举手，当然这方面要感谢我的父母，是他们给我创造了一个好的学习条件。现在我倒是很少讲故事了，人长大了，才发现话也越来越少了，有时候宁可自己写点什么，也不愿意讲出来。现在甚至都很少看故事了，因为知道那多半都是假的。念书的时候参加过一个话剧的社团，就是把一些故事改编成话剧来表演。我经常演些女路人甲，女路人乙之类的小角色，台词也就那么一句两句，但我每次都还特认真投入，我总是想，故事选择了我，我就要努力去表演，尽管我只是个可有可无的角色，既然参与了就要对故事里的人负责，对整个故事负责。只是自从发生了许多故事之后，我才不得不承认美丽的故事的确是不存在的，就象KP说的那样，“美丽的事情是不会发生在我们身上的。。。” 而大部分故事也都是虚构的，有的故事则是没有BEGINNING 和ENDING的。于是，刚刚上楼梯的时候我在想，还是自己写个故事吧。。。。。。

 

清楚记得几天前和一个在悉尼的朋友讨论关于人为什么要“吵架”的问题，他常感到奇怪：人为什么要吵架呢，大家和和气气的多好啊。是啊，我也承认人在生气发脾气的时候是很丑陋的。但是有些时候我还是克制不住自己的情绪，今天早上就和邻居发生了一点小争执，要是平时我会尽量迁就他们的，只是现在我这种状态，实在做不到冷静的对待那个无理取闹的邻居。不得不说朋友是个性格过于随和的人，他已经习惯了无原则的去迁就别人。其实，我以前也是和他差不多的，之所以能和他成为好朋友，就是因为大家都是那种为别人着想很多的人，有时候真的就是无原则的去迁就别人，只要身边的朋友高兴，我们也就很开心。工作的时候，有个同事就开玩笑似的说，“你的优点是性格好，缺点是性格太好。” 现在终于知道他这么说还是有道理的，迁就，容忍和善良是要有原则的，这点只有吃过亏的人才能真正体会。想起昨天一位老师和我说的话，“Sometimes you need to quarrel with others, you should fight for yourself, not everyone is as kind as you expect." 是啊，自以为是，虚伪狡猾，忘恩负义等那些品质低劣的人是普遍存在的，没有他们的存在怎么能衬托世界的美丽呢？

 

2006年1月25日,零点零二分,倒霉的昨天终于过完了. 我就纳闷了,这BAD LUCK从05年底跟到了06年初,想不通,怎么就看好我了啊,上帝真不公平,对待认真的人总是采取这么不认真的态度! 朋友一直在劝我,其实没什么大不了的,我这么积极向上的人这点小事还能扛的住,只是很气愤. NO HATE,JUST ANGRY! 不过也好,我现在都有免疫力了,烂人,烂事全遭遇了,呵呵,能怪谁呀,自己怎么就不多长个心眼儿呢?! 还真把别人都当人看了,今天才发现还真有长着人样,不办人事的生物存在呢,也好,吃一堑,长一智,这世界无耻的东西多着呢,只不过我一不小心,全踩到了,不过还是相信认真的人会有好报的......

 

 

上午10点多被手机的短信声吵醒，很不情愿睁开眼睛。今天可是快到凌晨4点多才入睡的，就是因为终于盼到了2005年的最后一天，所以昨晚感觉格外兴奋，和朋友边聊边一起等待着2006年第一天的到来。虽然没有倒计时的钟声，但厨房丹麦邻居的尖叫足以渲染了这新年的气氛。这次的New Year's Eve过得简单而特别，没有同学，没有Party，没有出去看夜晚的烟火，有的只是一种安静的快乐，一种美好的期待。令人郁闷的2005年已经完结，对于倒霉的我们来说，今天终于可以彻底从这个噩梦中醒来了。无论过去的一年发生了多少不开心的事，遭遇了多么无耻的人，今天也都被我们蔑视的无影无踪了。新年的空气是新的，面孔是新的，一切都该是新的。希望大家都好好把握这个新的一年，十分虔诚的祝福下我的家人，我的朋友，还有我自己：新年快乐，2006年Good Luck！！！！！！

 

      几天前浏览某网站，偶然路过一个人的自我介绍，他说：“其实就因为一个西瓜我才来到这里。。。因为买了一个西瓜吃了一个星期都没吃完，面对着硕大的一个瓜我突然感到很惆怅，知道了为什么他们说孤独的人是可耻的。一直很享受自己幸福的单身生活, 虽然曾经也被人爱到生活不能自理到现在变得什么都得自理。。。” 当时觉得这人挺逗的，对着一西瓜发什么感慨呢？！可是就在今晚，我也遭遇了同样的惆怅。面对着硕大的一颗橙子，20分钟还没吃完，于是我开始对着那盘耀眼的橙色发呆，我开始变得不耐烦，我开始抓狂似的打开一个又一个网页，点击一个又一个链接，终于看到了我不想看到的东西。然而，我却很高兴，我仿佛刹那间找到了自我，一个格外清晰真实的自我。曾经自以为很容易与人相处也有一定人格魅力，其实为了这些我也是付出了不少代价。曾经自以为性格很好，虽然也受到过打击并对自己产生怀疑，所幸大多数时候又都战胜了自我，努力积极地看待生活，但是在面对巨大改变的时候我却终无法避免暴露出自卑的弱点，没有足够的勇气去面对变化，于是学会找种种借口为自己分辨，但那都不是最终的原因。今晚，就因为一颗橙子让我意识到原来我竟如此的自卑，我不得不承认我是个LOSER，因为我的感情和我的贫穷一样无处可躲。

      我又看了一眼桌上的橙子，它真可怜，那么炫的颜色，那么坚强的外表，其实肚里只是一包水。哎，还是吃掉它们吧，是时候停止幻想了。。。。。。

 

闲暇之余光顾了一下很久都没登陆的校友录，一片繁荣昌盛的景象！照片，男男女女，大人小孩，充斥着整个留言版面。一眼望去，新郎新娘花枝招展，新生BABY更是千姿百态（若无注释性文字的话，根本无法将这些BABY和其父母们对号入座）。大家伙儿的速度未免有点太快了吧，我这儿恰同学少年的感觉还意尤未尽呢，这帮先“进城”的人都为人父母了，准备进入恰同学中年的状态。看着这些照片，不得不承认自己老了，这一回国，不得被孩子们围着叫阿姨呀。年龄是年年看涨，可感觉这IQ，EQ咋就不见长呢，倒变成反比了。看着周围的同学朋友今天登个记，明天结个婚，后天生个子，小日子过的真是滋润；更有动作迅速者，离都已经离过了，我这儿还一人在外面晃悠呢。总觉得自个儿还成，比上不足，比下有余，可就是到现在也处理不出去，郁闷。身边一个较为要好的MM说，“回国之后管它是猫是狗也要结一个！” 是啊，眼看都要奔三的人了，八字的一撇难画也得画呀。同学和朋友都说我是个比较挑剔的人，把身边的男人全吓跑了。这真是冤枉我了，我何时象他们想象中的那么狂妄过啊？！记得大学有次做PRESENTATION，我还说过其实自己是个很自卑的人。不过话又说回来了，象我这样长的不中看，说话不中听，干活又不中用的女孩，吓跑几个男人也不是不可能的。也想过要改变一下，就象KP说的那样换个新地方，变个新形象。可是二十多年形成的性格哪那么容易说变就变，再说我就不是那种为了迎合别人而委屈自己的人，一下子没变明白，不得又吓走一批猫狗啊。有时候真是不想再瞎折腾了，是猫是狗也对付一个算了，但自己对婚姻向往的同时又是过于谨慎，于是放弃了好多猫狗。其实心里还是特别羡慕老三和二姐过的那种真实而平淡的生活，幸福是看得见摸得着的。小泥也不错，一直坚持着那份感情，如今也有了收获，明年要是夏天回去的话，估计能赶上她的婚礼了。只有我还是在等待中等待，坚持着想象中的那份所谓的“感情”，到头来才发现它原来就象落在手心里的一片雪那样来的不实际。。。。。。

 

和KP吃过早饭，目送她上了楼。我在掏出钥匙打开房门的那一刻感到一阵晕眩。顾不得把钥匙从锁眼里拔出，我跌跌撞撞的走进屋子，顺势倒在了布满纸片的地板上，脑子里一片虚无。这种仰着头看天花板的感觉真好，前所未有的踏实。不知道为什么会晕眩，平时带眼镜时间过长，会有头晕的感觉，但不是今天这个晕法。昆德拉说过：“不论谁，如果目标是上进，那么某一天他一定会晕眩。怎么个晕法？是害怕掉下去吗？当了望台有了防晕的扶栏之后，我们为什么害怕掉下去呢？” 我从来不恐高，并不害怕从高处掉下去。象我这样一个不求上进的人，怎么还会晕眩呢？应该不是身体机能出现的问题，也许这两个月想的太多，无法顾及脑袋的承受能力。其实，我更喜欢酒后的眩晕，尽管我只经历过两次，尽管我现在也已经不再喝酒。那种晕眩是另一种东西，是无所顾忌的，是一种要倒下去的欲望，沉沉的倒下去，睡了，最好别醒。。。